长评和打赏居然不能同时吗

一下哭出声！大概有太多太多感同身受了， 我也曾经是一个曾因抑郁症自杀的博士生，异国他乡留学。本科是国内前三的高等院校，虽然不及周围大牛同学们厉害，但是也曾在辩论场上留名，在舞台上被仰慕，创始过社团，做成过前无古人的网站，开创过理科院系毕业大戏的历史；自然没有那些拿哈佛斯坦福耶鲁牛津offer拿到手软的同学们耀眼，但是也在自己的一方天地不可一世，一度认为自己是世界之王，没有任何事是自己做不成的，就连临时决定的留学读博也一样。 刚刚到这边的时候，一个不知名城市不知名的学校（为了某个冷门领域的大牛教授来的），华人寥寥；但自己雄心勃勃，重新组织起中国学生会（凑足10人才能成立），又和隔壁城市的同学们突发奇想地创办了本州属于华人留学生的非营利组织；以舞台导演的位置举办了3届学生春晚，也在博二就几乎完成了属于自己的一个项目。当时，虽然没觉得，但可能那时候我也是发光的吧；要不然为什么春晚舞台组的组员们会对一个刚认识了一场彩排的组长表达崇拜，会星星眼地看着突发事件时处变不惊的在后台拿麦克风指挥全场的我呢。 不过，那时候我都没放在心上；也有可能，是我在非职业领域花了太多时间和精力；或者可能，是我一波三折的博士经历熄灭了我本就没那么浓烈的学术热忱；总归，大概也就2年的时间，我变成了一个连自己都看不起的小废柴。 尽管也曾挣扎尝试过很多次，换导师，修隔壁学院的课，一直在努力重新找到自己的方向和意义，可是懒惰懈怠疲惫还是想荆棘藤蔓一样缠绕着我，三次开题失败，我知道一直是我自己没准备好。在教室偶遇好久不见的同学，对方惊讶于我为何会变成如今般模样。而那时，我还没意识到，以为自己只是太累了。 即使有爱人不离不弃的鼓励，我还是一直感觉，他所喜欢的我的那些优点，现在都已经离我远去了，我不再有创造力不再有想象力不再有不顾一切的勇气和一拼到底的毅力，不再积极乐观不再勤奋努力，以前所有的光，都熄灭了。 所以，当我后来在医院苏醒，尝试了三次才成功地在护工的搀扶下颤抖着挪到了对面的洗手间，看到镜子里的自己，眼眶深陷，形容枯槁，像个地狱归来的恶鬼，留下了死神的痕迹，恐怖到连自己都认不出自己的时候，我才突然开始觉得，我得好好吃饭，不能让从国内飞来的父母看到自己如今这副模样，会吓坏了他们。至少至少，把面上的光找回来，一时敷衍一下。 …… 幸好，幸好现在一切都过去了，原来过去的闪闪发光的自己还能找回来。我爱人说，你的那些光一直都在，只不过是你把它们藏了起来；只要你愿意敞开，他们马上就又普照大地了。 真好，我现在又觉得自己无所不能了。